日记-25.11.23

好的，本来说要去公司，结果在家睡觉到现在

笑死

只是我又在迷惑。我在看到二次元漂亮女孩子的时候确实会羡慕，但是脑海中对自己的形象确实也是一个男性形象，会觉得我不是女生。同理，这让我在看到别的女孩子想着和她在一起的时候，会觉得自己“只是个不是别的正常男性而是生理上在男性的方面有着缺陷的男性”从而陷入到某种自卑的情绪中，在我的带入中我就是我，下意识的是“一个偏女孩子身体的男性身份”。只是我觉得我对女孩子身体的渴望很奇怪。我被漂亮女孩子身体深深的吸引，这些吸引里边有性的部分，但是我厌恶自己作为一个男性去“以玩弄的方式”发泄欲望，我羡慕她们身上的美好，为这个美好“不属于我”而明显的失落，但是我又下意识的觉得呆在男性的身份下才舒服和自然，会下意识的在一些脑海中的场景进入到男性的身份，下意识会觉得女孩子的自己令人不安与不适应所带来的不适感。但是对于别的mtf，我又会感受到深深的羡慕，羡慕她们的女性化的部分。我不知道是哪个环节出了问题。而且我有少部分时候甚至会强迫性的回到男性的状态下去，是一种无法控制的行为，一种我“身体不受控制”的回到男性化的状态当中去（例如压低声音，这时候试图抬高声音我会觉得不自在），有时候在男性化的状态下也会觉得这样能给我一种所谓的愉悦感，也许还有点满足感，一种不同但是我说不上来是什么的愉悦感。我很担心这样，代表我是不是所谓的走错路了，但是我不想放弃现在的自己，一点都不想，不想不想不想不想不想不想不想，不想放弃更加女性化的更可爱的自己。这就够了。hrt的唯一原因只有两个字：“我想”。虽然这一切的反应都会让我在挣扎中质疑自己是不是走错路了并因为我的挣扎而难受，但是我没办法去否认我的愿望。也许我之前去控制住自己老老实实当个顺男我不一定会开心但是也不会有现在的挣扎本身带来的难受，但是我没办法说服自己，或者没控制住自己去压制住我的愿望。

当然，也还有一种可能性：那就是我现在的挣扎来自于“我的身体还是太男了，以至于轻易的就把我拖回了过去的漩涡之中”。我虽然也没什么太好的办法确定，但是确实也有不止一个事实能够证明。

感觉很多时候讨厌我自己，讨厌我自己身上男性化的特征，那些会把我拖回去的特征，感觉自己的思维好矛盾。

也许我的这些碎碎念在别的mtf看来就是“不存粹”，会被别的mtf排斥，被视为AG或者男娘或者什么其他的东西，但是我———以为我想说不在乎？我确实在乎，非常非常在乎，也非常害怕，害怕的不得了，害怕到全身颤抖，但是我也知道我必须认真的去应对自己的内心，我自己一点都不想被当作所谓的AG或者男娘看待，但是一味的逃避自己的内心部分感受是解决不了问题的，只有把话都勇敢的说开了，我才能更好的去走向那个心目中女孩子的可爱的自己。